En jäkla anka? EN JÄKLA ANKA? Vad fasen? En anka och lite fyndig text? Klasströjorna är riktigt råfestliga måste jag säga.
Ingen hjärna
2008
Ändå stjärna.

Fyndigt, klassen! Jäkla humorlösa tölpar ni är, klasskamrater! Denna tröja hade gått att använda om klassen röstat på mitt förslag, med den svarta älgen på den svarta tröjan.
Men nu har det blivit som det blivit, klassens tröja är skitful och skamlig. Den är så tråkig så att man dör, och när jag går omkring kommer folk peka på mig och säga:
Där går grabben helt utan humor, en anka är inte rolig och framförallt inte texten, den är skittråkig.
Den grabben ska vi aldrig umgås med, för han är så jäkla humorlös!

Dö, klassen! Det är skittråkigt och jag ska bankemig bränna denna tröja eller skänka den till Afghanistans minnesfond för pensionerade talibaner med Parkinsons.
Jag blev gråtfärdig, men ville inte visa det. Så coolt tog jag på mig tröjan och brydde mig inte om att det var en ful jäkla anka på. Och skittråkig text.
Varför? Varför köpte jag en skitful och asdyr klasströja?

Svart är den dock, så bakifrån kan man se på mig utan att ana humorlöshet i mig.
Så ser ni någon kille med en ful anka på framsidan av tröjan, och bakom är den snygg och svart, med namn som  bland annat Månen, Crazy Frog, Strumpan, Tranan och Kalle Anka, så är det våran klasströja. Då har du lyckats pricka mitt i nyllet, för då har du nämligen fått träffa en utav mina trevliga klasskamrater!
Hälsa från mig, om du gör det. Jag heter Månen, så att ni vet. Om ni får för er att hälsa på mina klasskamrater!

Done with klaging.
Nu ska jag berätta om skolans häftiga "korvgryta". En vit, slafsig potatisgratäng med ägg i. Om man hade tur hittade man några korvstumpar.
Jag åt upp min mat, och precis när jag ätit upp kom det in läskiga barn i matsalen, som jag i vanliga fall tappar matlusten av. Men jag hade ätit upp denna gång, det var bara det att efteråt kom jag på att maten såg asäcklig ut och att ägg faktist är mens, eftersom det är ett obefruktat ägg. Det säger Daniel, så då är det nog så.

Då, både med konstiga vidriga barn i matsalen och att jag kommit på att det jag ätit såg ut att vara jätteäckligt, då vände sig inälvorna ut och in och jag fick rysningar som påminde mycket om spasmer.
Efter några spasmer-ryck kunde jag skakande ta mig ur matsalen.
Jag fick skölja ned maten med lite luft.

Dagens visdomsord: En jättefarlig älg är mindre farlig än ett jättefarligt flygplan.

/Månen.

Skåreskolanbarn, fantomen på lågstadietaken är tillbaka! Ensam smeker jag som en skugga över dom röda plåttaken, likt en pungråtta med silkespäls.
Jag bemöts av mörker, fotbollar och mossigt vatten.
Hemlig, som en superhjälte, vilket är precis vad jag är.
Jag är fantomen på lågstadieskolans tak, självklart med hemlig identitet. När en galen fröken frågade vad jag hette, en gång då jag blev upptäckt, svarade jag Sickan.
Hemlig som jag är, avslöjade jag såklart inte namnet Månen.

Men, låt mig nu återkomma till min superhjälteinsats.
Jag, Månen, eller "Sickan", om ni nu vill kalla mig så, plockade ned alla fotbollar som skjutits upp på taket, ett fotbollsmål som fastnat i stuprännan och riskerade både liv och testiklar då jag klättrade upp där jag en gång halkat och slagit juvelerna i en utstickande vattenkran.
Fotbollarna är nu på sin rätta plats, det vill säga skolgården.
Nu ligger dom inte på taken, till ingen nytta alls. Lågstadiebarn, tacka mig! Jag är en hjälte, fast hemlig. Men jag vill ha champagne, lyxbilar och snygga jäntor för mina hjälteinsatser, om jag får be om såna småsaker. Tack!

Jag har räddat Skåreskolan från konkurs många gånger, då min skugga bestrukit taktopparna, utan att lämna fingeravtryck hämtat ned varenda jäkla fotboll inom radie på hela Skåreskolans tak.
Då slipper dom köpa in nya bolllar, och på så sätt sparar dom pengar.
Spara pengar, det är ju någonting alla vill göra.
Därför har jag ett tips till dig, just dig, som vill spara pengar!

Varför bekosta dyra kläder inköpta på H&M, när man får massvis av fina brallor på Lidl för 18,90 på lösvikt? 
Tänkt på det, nästa gång du handlar Lee-jeans för en miljard kronor!
Det är på Lidl jag handlar mina kläder!

Så, Lidl. Vart är det jag hämtar ut min check för att jag la in denna smygreklam?
Dieter Schwarz, ge mig gärna ett svar på det. Jag behöver dom där 210 kronorna du utlovade, för att fälla in en positiv reklam-kommentar om era billiga byxor på lösvikt!
Dieter, hör du mig? Ge mig ett svar, om du kan. Om du inte är alltför upptagen med att plocka ut fluglarver ur allt för gammal mjölk, som du byter etikett på och säljer som finfärsk ost, det vill säga.
Då får du gärna fortsätta med ditt larviga (ordvits) maskplockande.

Maskarna plockas ut för att dom inte får ätas upp. Det är vad Djurskyddsföreningen säger, dom värnar nämligen om dom små liven. Det är allt bra att det finns Djurskyddsföreningen!

Nu avslutar jag med ytterligare ett visdomsord:

Den som bor i en stad har det trevigt, om man ser det från den ljusa sidan. Det finns folk som bor inuti vulkaner och dom har det väldigt ljust, med tanke på att lava lyser och att man ser något konstigt ljus när man dör.
Dom har också en ljus sida att se saken på. Dom slipper bli överkörda av spårvagnar.

/Månen.

Hockey igår, och självklart var det Färjestad jag hejjade fram. Så Linköping fick höra massa glåpord mot sig, minsann.
Linköping, NI ÄR SOM KINA!
Linköping, ni är som att komma tomhänt hem från en älgjakt!
Åk hem till er jäkla östgötestad, Linköping!

Mer saker skrek jag, såklart. Det var bara några exempel, men Färjestad vann tack vare mig i alla fall.
Inget negativt om Linköping, nej verkligen inte. Världens bästa människa, Anders Johansson, kommer ju därifrån.
Men det blev så, hockey i all ära. Total coolhet och att vara allmänt bäst i världen, det är en annan sak.

Hockey är ju att tacklas och döda motståndaren, men matchen igår var inte så exeptionell. Ingenting originellt hände, det var bara mål, mål och mål.
Samt en spelare som tacklade in Färjestads målvakt i målburen.
Men jag hade velat ha något utöver det vanliga, till exempel någon hockeyspelare som gjorde tre framåtvolter och slog ut tänderna i sargen, någon målvakt som sköt ifrån sin position och gjorde mål hos den andra målvakten eller en domare som blir utvisad.
Det är vad jag kräver av hockey, inte fasen att det bara blir mål hela tiden!

Ingen dog på gårdagens match.
Inte ens ett litet supporterbråk blev det.

Och vi alla älskar ju att hitta till Färjestadsarenan. Vad har inte då familjen införskaffat, om kanske en GPS?
Jo, det stämmer. Nu hittar vi dit vi ska, utan att behöva köra en omväg till Jukkasjärvi, vilket är underbart.
Den säger vänster, vi åker vänster. Den säger höger, vi åker höger. Den drar ett skämt, vi skrattar.

Så funkar den, vilket är prakiskt! Nu kör vi aldrig mer fel.
Jag avslutar med ett visdomsord:

Den som har fått ett stuprör i julklapp blir inte ledsen när det börjar regna.

/Månen.

Eftersom jag har ett litet problem inom sociala kretsar ska jag bli aningen tuffare. Det är ju tuffheten som räknas, liksom.
Det är så man skaffar vänner. Så jag hade tänkt börja röka, snusa, knarka, supa, fiska och uppta min frimärkssamling igen.

Jag ska slita sönder folks kalsonger och kasta ägg på hus, endast för att skaffa vänner. För det är ju så man får vänner, genom att vara tuff!
Ett praktexemplar är alla äckliga Filipstadsungdomar, som knarkar, super, prostituerar, snorar ned pensionärer, rullar sig i kodynga och sysslar med andra omoraliska aktiviteter.
Som till exempel vara med i UNF, ungdomarnas nykterhetsförbund, trots att dom är helt störda och bara pratar nästkommande suparkalas med någon farbror som bränner hembränt åt kalasbarnen.
Nästa steg dom tar är väl att köpa vidbrända fiskbullar som födelsedagspresent till sina älskade mödrar.

Så lågt kan väl inte människor sjunka? Jo, om man bor i Filipstad. Filipstad är en liten håla, där dom lever på knäckebröd och knark. Det är den uppfattningen jag fått om Filipstad.
Knäckebröd, för att just storföretaget Wasa placerat sig i den lilla skitkommunen och detta skapar alltså jobb åt missbrukarna, så att dom kan köpa ännu mer knark och djävulskap åt Filipstad.
Filipstad består endast av en smart person, av vad jag vet. Resten är omogna bondepojkar som skryter över sin snusdosa i armerat järn och sin epatraktor dom hittat i diket. Dom smugglar ölburkar i grisrumpor och sniffar bakpulver i hopp om hasch.
Flickorna är prostituerade fjortisfanskap som bara bryr sig om Cannabispengar.
Typ, i alla fall.

Förlåt, detta bygger nog mest på fördomar. Men ungefär alla dom ungdomar jag sett från Filipstad, dom är såhär.
Blaskiga, omogna, prostituerade missbrukare.
Blaskigare än både träskmonster, kaffesump, äcklig lever-grej jag fick på mackan på morfars begravning och rundgång i radioapparater.

Det beror nog mest på att man inte har någonting annat att göra, när man bor i Filipstad.
Man tuffar sig, busringer andra grisbönder och bygger om B-kvalitets-juiceförpackningar till handikapptoaletter.
Självklart har ingen utvidgat sin musiksmak längre än till 50 Cent och Eminem, heller.

Förlåt till alla er Filipstadsbor som inte behöver ta åt er denna kritik, ni klyftiga moraliska, duktiga gummor och gubbar.
Ni som har nog med vett i skallen att inse att flytta därifrån, och slippa eran Pepsidrickande 950-kilos-plusjobbarkossa, som dom tagit bort armstöden på hans kontorstol, för att han ska få plats.
Det är såna ni kommer bli om ni bor kvar, alla ni med en gnutta moral i kroppen, om ni stannar där ni bor.
Ni som knarkar och håller på, ni kan ändå inte anpassa er till ett nytt samhälle.
Jag tror det är bäst ni stannar kvar.

Jag tror aldrig jag sett Filipstad från någon ljus sida, om det nu finns någon sådan.
Du som bor där, finns det det, eller består Filipstad bara av dyster grå betong, knark och knäckebröd?

/Månen.

Dagen inleddes med sömnlöshet, då tandläkare och Karlstadspelet upptog hela mitt sömntillfälle istället.
Igårkväll var det nämligen som så att jag och Flippan spelade Karlstadspelet långt in på morgonkvisten. Ungefär 04.00 gick han hem.
Då var det Harry Potter på TV, och om jag minns rätt slutade det klockan ungefär halv sex. Då gick jag och la mig, men väcktes klockan 10.00 av min förbenade digitala klockradio.
På radion spelade dom någon efterbliven tjej. Hon sjöng likadant hela tiden, så jag funderade på hur många toner den jäntan kunde ta egentligen.

Det gjorde mig sur, då radions värdefulla tid borde upptas av mer proffesionella musiker. Som till exempel The Strokes, The Beatles och The View.
Sedan åt jag snabb frukost (självklart Lingongrova, eftersom det är det bröd jag livnärt mig på i ungefär 95% av alla mina frukostar jag ätit), borstade tänderna och begav mig till tandläkaren.
Där påpekade dom: Du vet att så'na där ståltrådar tillhörande tandställningen är dyra va?
Jag svarade: Nej.

Just när det gäller tandläkare och annat mysko folk mister jag min sociala förmåga. Jag tänker på intressanta saker istället, som till exempel hur Andra världskriget sett ut om det vore jag som vore Hitler.
Då skulle alla få en gratis hästfarm och två små söta ekorrar, samt en bondomelett och allt mer som krävs för att man ska bli lantbrukare. En potatis, bland annat.
Sedan skulle hela världen leva i harmoni med naturen, fabriker skulle stängas igen och vi skulle återgå till våra gamla hederliga lägereldar, gitarrer, sånger och den gamla hippietiden på 60-talet. Eller 50-talet. Eller vart nu hippietiden befann sig.

Det är mycket som sätts igång i mina tankebanor, då jag diskuterar med mysko människor. Varför just den människan har så konstiga näsborrar, vad fasen tandläkaren inte använder handskar för och varför mänskligheten existerar trots att leoparder/geparder och allt det där andra som slutar på "arder" är mycket snabbare än människan.
Det borde vara alla "arder" som regerar världen, med deras kvicka ben och vassa, skarpa tänder, deras coola enfärgade ögon och deras stilfulla leenden.

Nej. Nu spårar det helt ut från sömnlöshet, som egentligen var det jag pratade om. Vi hoppar över till någonting annat.

Jag tänkte vara snäll mot familjen idag. Jag tänkte utvidga mina kunskaper inom ämnet hemkunskap.
Jag tänkte laga våfflor åt familjen. Så jag ringer min käre mor på mobiltelefonen för att fråga om hon vill ha våfflor.
Hon svarar: Det hade ju jag tänkt göra som kvällsmat.
Bums försvann mina matlagarryck jag fått. Hemkunskapsfröknen inom mig dog, våffelsuget minskade och världen för mig gick under fyra gånger om.

Jag hade för en gångs skull i ungefär hela mitt liv tänkt vara snäll mot min familj, och så kommer det beskedet!
Är det ytterligare nåt jäkla sorts spratt den där Gudde kastat på mig?
Jag hade nästan till och med förberett mina våfflor! Jag hade till och med kollat på mammas matlagar-förkläde och öppnat kylskåpet för att inventera varorna som behövs för att laga våfflor.

Snyt dig unge! Jag ser det gula slemmet trilla ur dina näsborrar!
Ska jag vrida om tarmsystemet på dig, kanske?

/Månen.

Jag och microvågsugnar, vad sjutton är det för någon kombination egentligen?
Varje gång jag tinar bröd tänker jag: Det går fortare om jag har maxvärme och en halvminut, än om jag har den på defrost i 2 minuter.

Resultatet blir alltid detsamma, ena delen av brödet bli blött och sliskigt, det andra blir stenhårt och lika uttorkat som om man skulle driva en vattenmelonfarm i Sahara.

Jag äter aldrig bröd jag tinar. Jag tittar på det i någon minut, sedan slänger jag hela fadderullan.
Jag kanske bara borde tina knäckebröd i microgvågsugnen. Dom är redan stenhårda och torra.
Kycklinggryta kan jag däremot värma i micro. Hyfsat, det handlar bara om att den är lite djupfryst i mitten.

Kan någon lära mig microvågsugnar? Kan någon höja mitt betyg i hemkunskap?

Annars mår jag bra, jag håller på och får lite hämnd av Gudde på mig bara. Han har gett mig förkylning.
Gudde är sämst.
I hämnden han gett mig ingår halva paketet, nysningar, halsont, och småfeber.
Det saknas bara huvudvärk, skallskada och herpes.

Jag sköljde nyss ned några magiska anti-förkylningspiller tillsammans med flädersaft. Flädersaften smakade inte anti-förkylningspiller, vilket var gott.
Pillrena är naturläkemedel och heter Esberitox.
Pillret kan inte liknas vid en drog, för det är inte som så att jag missbrukar dom. Jag tar dom bara när jag är förkyld.

Getter. Getter, getter getter. Söta getter. Med bockskägg.

/Månen.

PS till mamma: Jag glömde stänga frysen, kan du göra det åt mig?

Under Igårnatt, alltså natten som var för ett dygn sedan, så drog jag sönder hela min undre tandställning.
Dåligt initiativtagande, Månen!

Det blev som så, för att jag hade en bit ståltråd som stack mig i kinden. Då tog jag tag i en sax och försökte klippa bort den. Jag letade faktist efter avbitartång, men det blev sax istället.
Saxen kunde inte klippa igenom, men då kom jag på att: Äsch, vad katten! Jag skiter i hela tandställningspatrasket. Så jag ryckte bort hela ståltråden.
Det blev bra.
Ståltråden la jag inte i metallåtervinning. Den hamnade på golvet någonstans bredvid toaletten.

Däremot var det mindre bra, då jag tror tänderna kommer åka tillbaka på sin vanliga plats under dessa dagar jag inte har tid hos akut-tandreglisten.
Så jag kanske får börja om. Men vad gör det, när man bor i villa och har moderatfarsa?

Kan min ideliga tandställningsvandalism bero på att jag försöker spela grymma takter på ståltrådarna? Ni förstår, kamrater, att det är som så att jag spelar Beethovens femte synfoni varje gång jag är uttråkad.
I alla fall vill jag att det ska låta så, men det låter nog mest "plong, plungeti plong ping".
Ofta efter att jag sysselsatt mig med det får hela skrället sönder. Jäkla B-kvalitetstandställning, den måste ju för katten tåla lite Beethoven!
Är den mot klassisk musik, kanske?

Detta blir alltså fjärde gången jag får tid för att jag förstört tandställningen. Om jag nu får tid imorgon, det är upp till hur snälla dom är där på tandregleringen. Dom kanske inte låter mig få tid, för att dom anser mig vara en skattepengar-snyltare som lever på dom fria tandläkarkostnaderna man har i Sverige (om man är ett barn under 19 år).
Men då ska jag då bankemig klaga, och pladdra på i luren om min moderatfarsa som då är allt emot att man snyltar på skattepengar! Att anledningen till att min tandställning går sönder är inte att jag tycker det är hysteriskt roligt att gå till tandläkaren, och att jag då fasen inte gör det för att snuva regeringen på skattepengar, utan för att jag ibland är lite uttråkad och sätter igång min lilla munorkester.

Dom där tand-dyrkarna ska då inte skylla på mig för den småsakens skull. Dom ska skylla antingen på Beethoven, regeringen, Christian Luuk eller snubben som designade B-kvalitetstandställningar för en syltmunk i betalning.

Jag är en tonårsgrabb. Jag är ärligt. Jag är inte av asiatiskt ursprung, däremot möjligen kosmiskt. Samt snea tänder, det har jag tydligen.

/Månen.

En dag i dysterhetens tecken. Den där Jesus har tydligen återuppstått, med sina magiska superpowers han gömt i bakfickan.
Han finns inte nu, men han fanns för 2008 år sedan. Eller något.
Då återuppstod snubben och alla trodde han var någon magisk farbror, så dom skrev en bok om honom.
Men kanske handlade det bara om att han hade hjärtstillestånd i någon minut?
Han kanske bara dog för att han kände för det, sedan ville han leva lite igen och då levde han lite mer.

Farbrorn är i alla fall världens kändaste farbror nu, och det ska vi vara glada över. Nej, det ska vi inte. Han är överfjantig och hade säkert inte ens humor.
Men en förjäkla mytoman var han. Han var den första som upptäckte vitt vin, antar jag.
Han hade en tunna med en vätska som han kallade vatten, och sedan sa han "abrakadabra", gjorde en omagisk rörelse över tunnan och bad någon smaka.
Det smakade vin, enligt vad legenden säger.  Och det är ju överhäftigt, kamrater!
Kan det inte möjligtvis varit en tunna vitt vin? I en mörk tunna är det ganska svårt att se om det var vitt vin eller vatten. Mytoman, det är minsann vad den där Jesus var!

Han ser inte ens cool ut. Han ser bara ut som en överåldrad grabb med hål i händer och fötter. Och skägg.
Denna ihåliga man har inte ens fenor, fjäll eller någonting gudomligt alls.
Så som min käre gud och skapare Över-Fisko har.
Över-Fisko har förresten härmed officiellt lämnat återbud med att komma någon gång på påsklovet.
Han är på älgjakt med sina kamrater.

Jesus är nog inte van vid att bli baktalad, så som jag baktalar honom nu. Hans farsa (låt oss kalla honom Gudde) kastar nog ett ton blixtar i skallen på mig nu.
Eller så ger han mig en kraftig jäkla förkylning, vilket jag är på väg att få faktist.
Jag vaknar upp med halsont varje morgon, det har jag gjort i hela TVÅ dagar nu!

Gudde är taskig. Jag hatar inte Gudde för att han baktalar Anarhichas lupusdomen/Anarhichas lupusam.
Det gör han ju genom att säga att man inte får tro på andra gudar än just Gudde.
Då får ju inte folk tro på Anarhichas lupusdomen/Anarhichas lupusam. vid sidan om.

Jag ska lägga till det som regel nu:
Du får ej tro på kristendomen om du är medlem i Anarhichas lupusdomen/Anarhichas lupusam.
Då får du en besk smak i munnen, en sko kastad i ansiktet och en rödglödgad hästsko fasttejpad på varje ryggkota.
Och så släpas du till Östergötland och får beta maskrosor i ren förnedring.

Var trogen Anarhichas lupusdomen/Anarhichas lupusamist.

/Månen.